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Hacía tiempo que una serie no triunfaba de tal manera en el Reino Unido. Y con razón, ya que el humor que desprende The It Crowd ha sido tan reconocido por crítica y público que obligó literalmente a la cadena de televisión a hacer una segunda temporada.
Ahora la serie llega a España el 24 de noviembre en Canal + España aunque presumiblemente doblada al español, cosa que no querían los fans de la serie al perderse el magnífico acento inglés y muchos chistes de pronunciación perfectamente subtitulados. Aun así, una serie que asegura carcajadas y de las buenas.
Su argumento nos lleva al departamento (el pordiosero sótano) de informática de Industrias Denholm donde Roy y Moss hacen de todo menos trabajar, acompañados de Jen, la encargada del departamento y con secundarios de lujo, como el propio Denholm.
Obligado su visionado, y en versión original mucho mejor.
Fuente: cineactual.net
Nueva campaña de publicidad de la revista (para hombres) belga Ché, su eslogan Let us keep on dreaming of a better world.
Además en su página, regala al que se suscriba, este estupendo juego de sábana y cojín para solteros, of course. Y si no es usted soltero, tape a su mujer con esta sábana.
Las ha publicado 'The Times'.
Son raras, difíciles de entender, inexplicables y poco habituales.
Entre las 25 no hay ninguna española.
El sistema legislativo es duramente criticado desde algunos grupos sociales, que proponen la abolición de toda ley.
Estos grupos se escandalizarían al ver la lista publicada por The Times, en la que se incluyen las leyes más absurdas recogidas en todo el mundo.
Son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas.
Las 25 normas
1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra), si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia,, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Déjate abrazar por los gélidos brazos de la muerte. Elige entre siete clanes vampíricos y penetra en Mundo Tinieblas. La Hora del Juicio, La Última Noche se acerca…el final para ti y tus hermanos sobrenaturales. ¿Terminará contigo el linaje maldito de Caín?
13 años de sus vidas dedicados a hilvanar un complejo mundo propio que se ha convertido en algo más que una mera diversión, para desembocar en una verdadera enciclopedia de los no-muertos.
Vampiro: La Mascarada solo es una parte de su obra definitiva, Mundo Tinieblas. Una compilación de juegos basados en los seres sobrenaturales de proporciones bíblicas. Y es que se han escrito a lo largo de los años hasta 200 libros inspirados en el gigantesco proyecto de la compañía.
Hace unos pocos años White Wolf daba por terminada su creación y lanzaba un nuevo Mundo Tinieblas. La forma de enlazar -en el caso de Vampiro- tan traumática evolución entre La Mascarada y Réquiem, se ha llevado a cabo mediante Bloodlines, un fascinante híbrido de RPG y FPS.
Empezaremos recordando que Bloodlines supone la segunda incursión de La Mascarada en videojuego. La primera (Redemption) se saldó con un éxito importante de crítica y ventas. Sin embargo el título desarrollado por Troika empezó siendo visto con malos ojos, debido a que usaba el engine Source de Half-Life 2, lo cual no parecía encajar muy bien si pretendían realizar un juego de rol.
Vivamos los últimos días del Viejo Mundo Tinieblas encarnando a uno de los siete clanes de la Camarilla seleccionables: Ventrue, Brujah, Gangrel, Malkavian, Tremere, Toreador y Nosferatu.
Nada mejor para un videojuego que una línea argumental salpicada de profecías apocalípticas, si deseamos dotar a nuestro relato de una mayor aura de misterio.
Traiciones, conspiraciones, manipulación, deseos prohibidos…Elementos comunes en la fascinante sociedad de los vampiros modernos donde Troika nos introduce desde el instante en que da comienzo la aventura.
El guión es soberbio, asaltándote con giros y sorpresas constantes a medida que profundizamos en la historia. Es en este aspecto en el cual se hace más evidente que estamos jugando a una adaptación de un juego de rol de papel y lápiz.
A su vez, los personajes que pueblan las tumultuosas ciudades que visitaremos a lo largo de la aventura son puro carisma hecho polígono. Pocas veces habremos tenido la fortuna de encontrar un título que posea una gama tan extensa de NPCs, perfectamente interpretados por actores de doblaje (en inglés).
Los diálogos son de lo mejor de Bloodlines, siendo capaces de reflejar el trasfondo de los personajes en unas pocas líneas. Además, la importancia de las conversaciones es decisiva si queremos completar una determinada misión, establecer afinidad con un determinado NPC o incluso conseguir nuestro objetivo sin tener que derramar ni una sola gota de nuestra preciosa sangre inmortal.
Hay varios caminos a seguir a la hora de completar una misión, dependiendo de tu clan y obviamente de tu forma de relacionarte. De ir insultando a los demás, conseguirás enfrentamientos innecesarios, perderás la opción de realizar misiones secundarias, y en definitiva, incrementarás seriamente la dificultad del juego.
Las misiones son muy numerosas, la mayoría de ellas no es necesario superarlas. Sin embargo, de ir directo al grano te perderías joyas como limpiar un cementerio de hordas de zombies, liberar un alma en pena atrapada en un hotel encantado -la misión más terrorífica y divertida de Bloodlines (como la gocé, señores)- y hasta exterminar una secta de vampiros dementes que se autodenominan Hermandad del Noveno Círculo.
Aparte de las misiones secundarias que nos reportarán experiencia, dinero o bien valiosos objetos, recorreremos extensos entornos urbanos (Santa Mónica, Hollywood, Chinatown…)
Actuar de un modo imprudente llamará la atención de las fuerzas de la ley. Esto se puede conseguir disparando a los transeúntes indiscriminadamente e intentando hincar los colmillos en la yugular de los aterrados ciudadanos.
Debemos proceder con cautela cuando queramos aumentar nuestro nivel de sangre, mordiendo a los NPCs que se hallen en rincones alejados de multitudes. Si descubrimos nuestra naturaleza de vampiro, hecho que se considera una violación de La Mascarada -una norma vital que implica jamás dar a conocer a los mortales que somos un chupasangre- en demasiadas ocasiones perderemos la partida.
Y por supuesto no nos olvidemos de su grandísima banda sonora, destacando a Ministry, Lacuna Coil o Chiasm entre otros notables grupos.
Anímense y jueguen al Bloodlines, que la Navidad con sus vacaciones está cerca.
Les dejo con el grupo italiano LACUNA COIL y su temazo SWAMPED incluido en el Bloodlines. Mi yugular es toda suya, señorita Cristina Scabbia.
Todos tenemos semanas más o menos melancólicas que otras, en las más no dejo de escuchar ciertos temas de Paradise Lost, nombre de una banda inglesa formada en 1998 en Halifax, que junto con sus compatriotas Anahtema y My Dying Bride, pueden considerarse los creadores del subgénero conocido por Death/Doom.
Irónicamente, el grupo ha sido muchos años desconocido en su propio país, pero en la Europa continental han sido muy populares durante muchos años, especialmente en Grecia y Alemania, donde han sido considerados como auténticos rock stars. Aunque también se les considera pioneros en el género Gothic Doom, durante toda su carrera han desconcertado a fans y críticos con su perpetuo gusto por la reinvención y experimentación musical, su deseo por trabajar con productores de otros géneros musicales y un rechazo a repetirse a sí mismos por miedo al estancamiento (cuanto deberían aprender de esto algunos grupos).
PARADISE LOST - ERASED
Bueno, pues nada, que vengo encabronao, me ha tocado ver, por cojones, un vídeo de grunchetas que deciden ir a vivir al campo porque mola más. La movida es que como soy demócrata (american forever) pues por mayoría me he callao la boca y les he dejado poner el vídeo (eran tres contra uno). Los tíos estos eran una panda de guarros que deciden ir a vivir a un pueblo abandonado, y además se atreven a decir cosas como “hemos venido aquí para ayudar a resurgir el pueblo, y esto es un bien para todos” pero vamos a ver, hipócrita nacionalsocialista, habéis venido al pueblo este para vuestro beneficio, no para el de todos porque a mi me la resopla que resucitéis un pueblo abandonado, so cabrones, que lo que buscáis son ayudas del ayuntamiento, es decir, ayudas de ese sistema capitalista tan malo, oye.
En otra de sus frases tan espectaculares, bueno, la verdad es que en el reportaje sólo hablaban dos, los demás mucha cabeza no tenían, na más que para recoger remolacha y esas cosas. Al caso, una de sus frases fue “ayudamos a la limpieza del campo”, pero qué cojones de limpieza vais a hacer, si ni siquiera os sabéis lavar vosotros mismo, so guarros.
Además uno de ellos quería involucrarse en la política de la zona, y se iba a hacer de izquierda unida, colega. A ver, ya me dirás que partidos son tan subnormales de apoyar gilipolleces como las vuestras, pues eso, partidos a los que no les vota ni dios.
Como se imaginarán no he podido aguantar el reportaje ese de idiotas, cuya moda reside en no seguir a la moda, de esa gentuza que no se dan cuenta que todos estamos en un sistema, que decir “venid humanidad al campo porque mola mas” es decir “venid todos a la ciudad porque mola mas”. Joder, que los avances tecnológicos son un bien para la humanidad, no me toquéis los huevos diciendo que es más guay vivir sin frigorífico o agua corriente, imbéciles.
Iros todos los que pensáis así a vivir al puto campo, que cuando seáis muchos, ya os dirán que estáis jodiendo el campo, y ¿entonces qué haréis? ¿vivir en la ciudad? Pues espero que para entonces, la tecnología esté más evolucionada y haya muros rodeando las ciudades para evitar que personas como vosotros entréis… por incultos.
Bueno, y a ahora que canción pongo, joder? Ah, sí ,tomad campo
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